Romantismo é isso, cortar os pelos do saco é uma legítima prova de amor.



Já saiu em vários blogs, um que eu me lembro é o Não Salvo.

01/03/2010

Mc Chicken Especial

Novo lançamento do Mc Donald's, o Mc Chicken de cabeça de frango.

Mais direto impossível esse anúncio de uma academia em Curitiba. Com certeza é lá que "o maior trapézio da cidade" malha.


25/02/2010

Urubu beliscando

E na estreia da Libertadores o Urubu já tava beliscando....



VIVA VANCOUVER!! VIVA!!

Agora sei como o tempo passará no inferno. Essa é a verdadeira Armadilha de Satanás!

21/02/2010

Piada do Dia (36)

Duas senhoras que trabalhavam preparando cadáveres, antes do enterro, receberam um corpo para ser preparado.
Uma delas, arregala os olhos e diz:
- Você já viu um destes? - referindo-se ao tamanho do pênis do falecido.
A outra responde:
- Meu marido tem um igualzinho!
Ao que a outra ainda espantada contra-argumenta :
- Assim grande?
- Não, assim morto!!

20/02/2010

Piada do Dia (35)

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....

Conheça o sensacional peixe xota.



Via @zgraca

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!

12/02/2010

Piada do dia (33)

Estou atualizando o site do celular por isso a piada tem que ser curta...

Jesus chamou seus apóstolos...

José beije meu pé...

João beije minha mão..

Nicolau, Nicolau... Por que foges?

11/02/2010

Quanto desperdício

Tanta gente passando sede de cerveja no mundo nesse momento (eu inclusive) e eles desperdiçando.



Que morram e vão para o inferno!! PARA O INFERNO!! I N F E R N O !!!!!

Está pensando em que fantasia utilizar na festa de carnaval de seu prédio. Super-heróis são sempre uma boa sugestão. Que tal se fantasiar de Homem de Ferro?

Gnomo de jardim volta para casa depois de 14 anos

*****

Se fosse feito um filme da saga do gnomo para passar na Sessão da Tarde, com certeza a chamada seria. "Este gnomo muito louco aprontou altas confusões nos últimos 14 anos"

O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante...
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas...
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro cagou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida, tá fu****, tomou no **.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava.. .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.



- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu! !!!!!

É simples, basta fazer a velha brincadeira da "corda invisível"

Esse é tão maluco quanto o Jeremias.



Isso que dá ter um "corpo estadual, legal e bonito" com desenrugamento de pele.

Mulheres, comprem um batom de cerveja e sejam sempre desejadas.

O japones liga para o chefe e diz :
- Chefe, Nakaxima não vai trabalha hoje. Nakaxima tá com dor de cabeça, muito forte, Nakaxima não vai.

O Chefe, tenso, responde ao empregado :

- Nakaxima, vou te contar um segredo: quando estou com dor de cabeça, eu vou para minha casa e faço muito sexo com minha mulher. Experimente, vai que dá certo ?

Depois de 2 horas, Nakaxima liga de volta ao chefe :
- Chefe, Nakaxima vai trabalha, Nakaxima tá bom, forte, a dor passo, Nakaxima tá bom.
E chefe, CASA BONITA DO SENHOR HEIN...